fruchtzwerg

Semsterferien

fruchtzwerg — 2006-03-07T21:10:17Z

Vom 15.-27.2. war ich in Neukirchen, Österreich auf einer Exkursion vom Sportinstitut der Uni Flensburg.
Ich habe Snowboard fahren gelernt und es war sooo geil :)!!! Ich kann nur allen empfehlen auch mal so einen Urlaub zu machen und Snowboard oder Ski zu fahren!! Ich bin zwar sehr oft hingefallen und mein Hintern musste sehr leiden, aber es macht trotzdem sooo einen Spaß!!
Das Wetter hat meistens mitgespielt und ich habe nun einen leichten Skibrillen-Abdruck im Gesicht...!

Sonst habe ich noch nicht sehr viel in der freien Zeit gemacht... .
Ich schreibe noch zwei Hausarbeiten und Mitte März begleite ich eine vierte Klasse nach Sylt auf eine Klassenfahrt.

Ich wünsche noch allen schöne mehr oder weniger freie Tage!

Bettina

fruchtzwerg — 2006-02-02T16:39:30Z

http://www.schulberatung.bayern.de/probleme.gif

fruchtzwerg — 2006-02-02T16:38:38Z

http://www.aschern.de/Hochbegabung.jpg

Rolltreppe

fruchtzwerg — 2006-02-02T16:26:51Z

Ein Mann steigt eine laufende Rolltreppe in Fahrtrichtung hinauf. Nachdem er
sechs Stufen erstiegen hat, betritt seine Frau ebenfalls die Rolltreppe und eilt
ihm nach. Hierbei geht sie doppelt so schnell wie ihr Mann.

Beide treffen sich am Ende der Rolltreppe, die Frau musste dazu 24 Stufen ersteigen.

Frage: Wieviele Stufen hat die Rolltreppe ?

Klausuren...

fruchtzwerg — 2006-01-31T08:38:25Z

So, da ist sie wieder, die Zeit der Klausuren...!
Ich schreibe insgesamt fünf und hoffe das ich die meisten (wenn nicht vielleicht sogsr alle...) bestehen werde!!
Ich wünsche allen viel Erfolg und werde mich dann mal wieder ans Lernen machen!

Das Leid der Schüler

fruchtzwerg — 2006-01-17T15:13:09Z

Nun, Heinz", fragt der Lehrer, warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?" - Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Aus Schüleraufsätzen:

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebährmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Erste Schule für Hochbegabte

fruchtzwerg — 2006-01-17T14:58:10Z

Am 28.10.2000 erschien im Kölner Stadt-Anzeiger ein Artikel über die erste Hochbegabtenschule in Deutschland. Da sieht man mal, dass die weitere Verbreitung solcher Schulen in unserem Land wirklich wichtig ist.
Hier der Link:

http://www.netschool.de/akt/archive/a_000068.htm

Verschiedenes

fruchtzwerg — 2006-01-16T17:06:07Z

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an einer Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine große Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 Millionen Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen?"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste, Klugscheißer, kein Schwein interessiert sich für die 27 Millionen Araber."

"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen nur schlechten Umgang gehabt zu haben."
"Ganz im Gegenteil Herr Vorsitzender. Seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen-Stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzinger noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzinger: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Polizist: "Ich glaube, es ist GOTT!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine scheiss Decke selbst!"

fruchtzwerg — 2006-01-16T17:03:39Z

Hochbegabte

fruchtzwerg — 2006-01-15T16:45:36Z

In Amerika und England bezeichnet man hochintelligente Kinder als "gifted children" (= beschenkte Kinder).
Sie werden dort speziell gefördert zum Wohle der Gesellschaft. In Deutschland gibt es solche Traditionen nicht. Im Vergleich zur Förderung von Lernbehinderten hinkt die der hoch Begabten weit hinterher. Doch man beginnt langsam umzudenken. Die Greencard-Diskussionen und nicht zuletzt der "Pisa-Schock" regen weiter zum Nachdenken an. Der Begriff "Hochbegabung" umfasst verschiedene besondere Qualitäten und Eigenschaften. Solche Anlagen, so plädieren mittlerweile Entwicklungspsychologen, können vor allem in frühen Jahren verkümmern, wenn man besonders veranlagte Kinder nicht fördert.

Was denkt ihr?
Sollen in Deutschland Hochbegabtenschulen in dem Maße eingeführt werden, wie es auch Sonderschulen gibt?

Mysteriöse Frage

fruchtzwerg — 2006-01-12T13:23:08Z

Ein Mann sagt zu einem anderen:

Ich werde dir gleich eine Frage stellen, die du ganz einfach mit "ja" oder "nein" beantworten kannst. Es wird auch keine schwierige Frage sein, denn du wirst die richtige Antwort kennen. Trotzdem wird es dir nicht möglich sein, mir die richtige Antwort zu sagen. Jeder andere könnte mir vielleicht die richtige Antwort sagen, du aber nicht. Dennoch bist du der einzige Mensch auf der Welt, der die richtige Antwort kennt.

Welche Frage wird er ihm stellen?

Die vier Ich's

fruchtzwerg — 2006-01-05T09:37:28Z

Das rationale Ich fragt:

Welche
Was
Wie

Es braucht Muster, Logik.

Das experimentelle Ich fragt:

Wobei
weshalb
Wofür

Es will den Unterschied zwischen Ursache und Grund wissen.

Das kritische Ich fragt:

Wieviel
Warum
Wozu

Es sucht nach Gründen, will wissen wieviel Aufwand nötig ist.

Das emotionale Ich fragt:

Womit
Wo
Wann

Es will die Kommunikation.

Zahlenfolge

fruchtzwerg — 2006-01-05T09:27:06Z

1
11
21
1211
111221

Wie lautet die nächste Zeile?

Der Einbrecher

fruchtzwerg — 2006-01-05T09:22:50Z

Ein Einbrecher war in einem Gebäude.Obwohl dieses gut bewacht war, gelang es ihm hinein zu kommen ohne Alarm auszulösen. Er hielt sich lange in dem Gebäude auf und ging dann wieder. Auch dabei wurde kein Alarm ausgelöst. Wäre er aber nicht so lange geblieben, so wäre er beim Verlassen des Gebäudes gescheitert. Wo war dieser Einbrecher?

Das mysteriöse Pferd

fruchtzwerg — 2006-01-05T09:20:58Z

Ein Bauer war gerade auf seinem Feld, als ein Pferd auf ihn zukam. Sekunden später war er spurlos verschwunden. Wie ist das möglich?

	Ja
	Nein
Resultate fruchtzwerg, 18:36h.